La baja por paternidad es un logro de todos (Imagen: pymesyautonomos.com)

La cantidad de días y la proporción de su salario que se le mantiene varían según las diferentes legislaciones. En algunos países hay condiciones, como no coger este permiso antes de trabajar durante un mínimo de tiempo, pero en rasgos generales, el permiso por maternidad es un derecho ampliamente reconocido.

Lo que dicen los críticos

Algunos critican este sistema porque dicen que la baja por maternidad o por paternidad puede dañar a las compañías, especialmente a las más pequeñas (que se ven obligadas a reclutar trabajadores temporales para suplir las tareas del empleado que se toma la baja correspondiente). Esto puede conducir potencialmente a la discriminación laboral hacia aquellas personas que se teme que hagan uso de su permiso, en particular las mujeres.

Sin embargo, las críticas aumentan mucho más cuando se trata del permiso para los hombres. En el caso de las mujeres, el hecho de amamantar, la situación médica y la recuperación posparto justificarían los permisos, no así en el caso de los hombres.

Igualdad de género

Los que, en cambio, defienden este sistema, sostienen que el permiso por paternidad es un paso en la lucha por la igualdad de condiciones entre el hombre y la mujer. No solamente porque disminuye la discriminación laboral a la hora de decidirse a contratar un empleado hombre o una empleada mujer, sino porque también favorece que el padre se ocupe activamente del cuidado de los niños desde un primer momento, y que ayude a su cónyuge cuando ella más lo necesita.

La legislación en el mundo

En la mayoría de los países, mientras que la ley contempla permisos de varias semanas para las mujeres, solamente ofrece un par de días pagados para los hombres que acaban de ser padres. Sin embargo, hay excepciones.

En Canadá, el permiso puede extenderse hasta un año, a compartir entre el padre y la madre. En Australia, a partir de 2011 tanto el padre como la madre tendrán derecho a 18 semanas de salario mínimo sin trabajar. También en Israel, a partir de la sexta semana después del nacimiento, se puede optar porque el permiso lo tome el padre.

Pero, sin lugar a dudas, son algunos países de Europa aquellos en los cuales más se favorece a los padres, pudiendo repartir o compartir largos permisos con las madres, cuyas bajas pueden extenderse varios años: es el caso de Suecia, de Noruega o de Bulgaria.

No siempre es posible la emancipación cuando la deseamos

Veamos algunos aspectos que hacen de este fenómeno algo cada vez más común en tantos países.

Adolescencia extendida

Estamos en una cultura que cada vez impulsa a la adolescencia a extenderse más. Antes, no se hubiera considerado adolescente a un estudiante universitario.

Hoy en día, hay psicólogos que afirman que la adolescencia llega, en muchos casos, hasta los veintisiete años: se trata de personas que muchas veces han incluso terminado una carrera universitaria de grado, tienen empleo fijo pero sus hábitos de vida y –sobre todo- de consumo, se parecen a los que tenían diez años atrás. Muchos jóvenes profesionales alegan que su trabajo no les permite independizarse, y que por eso prefieren gastar su sueldo en ropa de marca, viajes, música y salidas.

¿Independencia o comodidad?

En ocasiones, son los propios padres los que fomentan en sus hijos esta postura. Aún ganando un buen sueldo, un joven que viva solo deberá ocuparse de pagar sus cuentas, hacer la limpieza de su casa, lavar su ropa y cocinar su cena todas las noches. Nada de eso ocurre cuando se sigue viviendo en casa de mamá y papá.

También cuentan con servicios gratuitos tales como televisión satelital, banda ancha, llamadas ilimitadas y todas esas comodidades que, viviendo solos, deberían ocuparse de pagar. Además, cuando los hijos han alcanzado determinada edad, los padres ni siquiera hacen incómodas preguntas tales como “¿Adónde vas? ¿A qué hora vuelves? ¿Has estudiado lo suficiente?”, por lo que las presiones para conseguir el propio espacio ya no son tantas.

Una situación laboral precaria

Atención: no todo es responsabilidad de los jóvenes. La crisis económica lleva a que sea mucho más difícil conseguir empleo y, aún cuando se lo tiene, a estar seguro de que se seguirá cobrando el mes entrante. Mes a mes se agregan desempleados a las cifras de la crisis. Muchos jóvenes tienen empleos temporarios, o con sueldos bajos que no les permiten soñar con costearse un alquiler. Y aún aquellos que trabajan en mejores condiciones, a veces deben invertir buena parte de su sueldo en pagarse sus estudios, ya que su familia no está en condiciones de hacerlo.

No es fácil superar una pérdida

Tómate tu tiempo

Cuando acabas de perder a una persona querida, notifica a las autoridades de tu trabajo y tómate los días que te correspondan, no importa si piensas que no los necesitas. Aún cuando no hayas tenido que ocuparte de los trámites burocráticos que preceden a un fallecimiento, debes tener un tiempo para reponerte del golpe emocional sufrido. Acompaña a otras personas de tu familia o de tu entorno y no te preocupes por qué estará pasando en la oficina. Todo estará allí cuando estés más fuerte y listo para regresar.

Comienza de a poco

No pretendas volver a tu vida habitual de un día para el otro. Un duelo es un proceso que necesariamente lleva su tiempo. Por ello, regresa de a poco a tus rutinas. Si una semana vuelves a la oficina, no retomes aún tus demás actividades. No te exijas más de la cuenta o correrás el riesgo de tapar tu duelo con excesivas actividades, lo que a la larga no te ayudará a salir adelante sino todo lo contrario.

Habla de lo que te pasa

No hace falta que a todos tus colegas les des información detallada sobre lo que has vivido en los últimos días. Por ejemplo, no todos tienen por qué saber las causas del fallecimiento de tu ser querido ni demasiados detalles sobre la relación que mantenían. Sin embargo, es recomendable que te acerques a una o dos personas de confianza con las que puedas hablar si te sientes angustiado.

Permítete los retrocesos momentáneos

Aún cuando hayan transcurrido algunos días –incluso semanas- y sientas que estás mucho mejor, es posible que experimentes una recaída. No te sientas culpable o intentes disimularla. Pídete un día laboral por motivos personales y reponte, para después volver cuando te sientas más tranquilo. Las personas de tu entorno laboral sabrán comprender que no estés rindiendo el cien por ciento cuando hace tan poco te ha tocado atravesar momentos tan difíciles.

Nunca es fácil volver a nuestra vida de todos los días cuando alguien que nos acompañaba ya no está más. Pero la mejor manera de salir adelante es dejando que la vida continúe, y permitiéndonos, a la vez, sentir la tristeza natural debido a las circunstancias. Y, con el tiempo, ya volverá la alegría.

Algunas profesiones son cosa de familia

Ahora bien, también suele suceder que algunas combinaciones de estos estatutos no sean totalmente compatibles y sea necesario analizar y repensar los vínculos antes de mezclar títulos varios.

Imposibilidad explícita

Hay algunas profesiones que historicamente se caracterizan por marcar esta separación entre lo familiar y lo profesional de manera sustancial y vital. Es el caso de, por ejemplo, los psicólogos. Desde la formación misma se hace hincapié permanente en la imposibilidad que tiene el profesional de abordar un análisis psicológico sobre personas relativas al núcleo familiar u otros vínculos cercanos.

Teniendo en cuenta que es el propio profesional quien precisa de su indisociable aparato psíquico, el pretender una objetividad que ya de por si es imposible al tratarse de un sujeto, se dificulta al máximo al tener que trabajar sobre un ser querido o conocido. Los vínculos preexistentes pueden dañar y perjudicar el análisis, volviéndolo nulo o, en cierto sentido, inútil.

Otro caso similar es el de los médicos. Es sabido que no es conveniente que los médicos tengan como pacientes a sus familiares cercanos o amigos. Si pensamos en un momento extremo dentro del contexto de una operación es necesario que el profesional pueda permanecer concentrado en lo que es, para el, su objeto de estudio.
Si el cuerpo deja de ser mero cuerpo y se convierte en amigo, familia, ser querido, se corre el riesgo de perder la mirada planamente profesional haciendo borrosa y difícil la situación.

Casos menos claros

Como decíamos, hay casos en los que la profesional claramente necesita de una distancia. Pero en otras, esto no es tan claro. Por ello, es necesario que el profesional en cuestión reflexiona acerca de la necesidad de separar en mayor o menor medida los círculos laborales de los afectivos. Si deben permanecer necesariamente unidos deberán buscarse códigos para mantener los buenos términos y conservar por sobre todas las cosas el cariño entre las personas que se encuentren, por decisión o necesidad, trabajando juntas.

Una alternativa es separar los espacios. Decidir que, por ejemplo, al estar en la casa o en espacios íntimos el trabajo debe dejarse afuera, para ser tratado en el recinto laboral.

Trabajar en pareja no siempre es la mejor idea

Vale aclarar que estos consejos no se refieren a un amorío ocasional –y clandestino- con algún colega, sino que se aplican a parejas estables con un proyecto en común.

Distinguir claramente los ámbitos

Suena muy fácil decirlo y es muy difícil respetarlo: en el trabajo, se habla de trabajo. Los problemas de casa se quedan en casa. Y viceversa. Si dejamos que la conversación de cada cena familiar gire entorno del trabajo, y si permitimos que una discusión de pareja nos haga tener problemas en la oficina, la situación no podrá sostenerse en el tiempo. Es necesario que los dos miembros de la pareja se comprometan a respetar la independencia de cada ámbito.

Buscar otros intereses en común

Es muy difícil evitar hablar del trabajo con nuestra pareja cuando es lo único que tenemos en común. Por eso, es fundamental hacer juntos otro tipo de actividades que les interesen a ambos y que nada tengan que ver con su ocupación. ¿Ambos son docentes de geografía en el mismo colegio? ¿Por qué no comenzar a bailar tango los fines de semana? ¿Trabajan en la misma oficina? Inscríbanse a un gimnasio que les quede cerca, para ir juntos a la salida.

También es importante que cada uno dé espacio a sus propios intereses, para evitar caer en una relación simbiótica.

Conseguir amigos fuera del trabajo

Si además de trabajar juntos, todos los amigos de la pareja son otros colegas, el trabajo los absorberá por completo. Una buena idea es reunirse en su tiempo libre con amigos fuera del ámbito laboral. De esta manera, ambos podrán relajarse y hablar de otras cosas: deporte, política, cine, libros, chismes o lo que sea que les interese y que no involucre su ocupación.
Al igual que con los intereses, es recomendable que, además de los amigos de la pareja, cada uno conserve su propio grupo de amigos, para ganar independencia y autonomía. A veces, pasar un saludable tiempo separados es la mejor manera de seguir estando bien juntos.

A veces conviene casarse por motivos prácticos

Casarse: con todo en regla

Aún cuando las estadísticas indican que son cada vez más los matrimonios que terminan en divorcio, todavía existen personas que apuestan a que el amor dure toda la vida. Quienes quieren casarse –ya sea por civil o también por una ceremonia religiosa- suelen ser personas, o bien muy románticas o bien muy tradicionales. No alcanza con la sola voluntad de estar juntos, hay que establecer bases sólidas y dejar todo legalmente asentado. Además, la idea de la fiesta de casamiento representa para ellos una gran ilusión.

Apostar por la convivencia

Quienes se inclinan por la convivencia sin papeles lo hacen convencidos de que el matrimonio legal (y/o religioso) es una forma de control social que poco tiene que ver con el amor. Además, si se está seguro de querer a la otra persona y de proponerse emprender la construcción de una vida juntos, no es necesario prometerlo delante de toda la familia ni gastar la fortuna que cuestan las fiestas de casamiento. Para ellos, convivir con una persona es lo más importante, compartir el día a día vale más que un juramento costoso y una ceremonia anticuada.

Convivir… por ahora

Hay parejas que comienzan con una convivencia y más adelante, cuando ambos lo desean y no simplemente por compromiso, deciden casarse. En cualquier caso, es fundamental que la decisión sea compartida –no porque uno de los dos presione al otro, ni mucho menos hacerlo por dejar contenta a la familia-.

Otras personas conviven un tiempo para ver cómo les resulta la vida en pareja, dejando abierta la posibilidad de que no salga todo como lo esperaban y de permitirse una separación menos complicada que si hay abogados de por medio.

Lo importante, en cualquier caso, es hablar con sinceridad con la propia pareja y plantear este tema cuando llegue el momento. “¿Quiero casarme? ¿Querré hacerlo más adelante?”, así como también “¿tengo deseos de tener hijos alguna vez?”. Si uno tiene una postura tomada, es fundamental abrirse a la propia pareja e incluso aceptar que el otro pueda pensar distinto. Es la única manera de construir una relación saludable y duradera.

Cuando son muy pequeños

Algunas madres no tienen más opción que dejar a sus pequeños bebés (a veces de pocos meses de vida) al cuidado de una profesional. En ese caso, se puede optar por enviarlos a una guardería o bien contratar una niñera para que venga a cuidarlo a nuestra casa.
En el primer caso, la interacción con otros niños puede traerle la ventaja de una socialización temprana, si bien estará expuesto a más enfermedades contagiosas (los niños pequeños son muy proclives a enfermarse porque no han desarrollado aún las defensas del organismo).

Si la niñera es una persona de confianza, el estar en su propia casa permitirá que el pequeño se sienta más relajado, y a los padres controlar mejor sus hábitos alimenticios y de sueño.

La escuela de media jornada

Desde el momento en que los niños tienen edad suficiente para ingresar al jardín infantil, los padres tienen que plantearse si le darán una escolaridad de jornada completa o sólo de media jornada. Lo habitual es tomar esta última modalidad para los niños pequeños, y a medida que crecen ir extendiendo su jornada escolar.

La escuela de media jornada deja a los niños con más tiempo libre, aunque también les exige mayor trabajo en casa. Si alguno de los dos padres trabaja media jornada es la posibilidad ideal, ya que el niño contará con más tiempo con su familia y tendrá quien lo ayude y lo acompañe haciendo sus deberes. Sin embargo, un niño ocioso que pasa toda la tarde con una niñera o frente al televisor, posiblemente se beneficiaría de hacer actividades extracurriculares.

La escuela de jornada completa

Hoy en día, este tipo de educación prepara a los niños para entrar al vertiginoso mundo contemporáneo: desde pequeños cuentan con largas horas de inglés, informática y todo tipo de talleres (recreativos o prácticos). El inconveniente de este tipo de educación es que puede resultar muy exigente para algunos niños. Es muy importante que los padres vigilen que los niños tengan un descanso adecuado por las noches y que les permitan relajarse y distenderse los fines de semana.

Las víctimas de agresiones físicas o psicológicas en las escuelas se incrementan día a día. Insultos y golpes son algo cotidiano para muchos adolescentes, que pueden llegar a determinaciones fatales. Estos jóvenes son víctimas del Bullying, una situación que ellos generalmente deciden ocultar a sus padres, frecuentemente por vergüenza. Pero es necesario tener en cuenta que esta situación es cada vez más frecuente.

¿Qué es el “Bullying”?

El Bullying es un fenómeno muy actual y es el acoso escolar de un alumno o grupo de alumnos a otro compañero. Lamentablemente es un caso que se repite a menudo y es necesario tomar conciencia que las repercusiones de este fenómeno escolar pueden tener consecuencias fatales.

El acoso puede ser físico, que generalmente se da en los más pequeños, en edad primaria, con patadas y empujones. Pero el que es más común y muy dañino es el verbal y el psicológico. Los insultos, adjetivaciones, menosprecios y resaltar defectos de la víctima en público provocan a este niño un gran dolor y vergüenza. El causar temor mediante la palabra, amenazar e intentar disminuir la autoestima, es un método  psicológico del agresor. Otra forma de bullying es aislar a la víctima del resto de sus compañeros o grupo en dónde se encuentra inmerso.

Este tipo de situaciones no son esporádicas, sino que se dan en forma repetitiva y continuada, de forma que las consecuencias en la persona agredida se incrementan con cada agresión y con cada acoso, pudiendo llegar al suicidio.

¿Por qué tanta agresión?

Generalmente las agresiones son totalmente gratuitas y sin un motivo aparente. El niño o joven agresor ejerce este tipo de sometimiento, para tener poder y control sobre el otro, someterlo para satisfacer, en muchos casos, su necesidad de agresión. El agresor también está rodeado de un grupo  que lo apoya. Ellos o hacen por pasividad o por ignorancia.

Sucede muy a menudo, que el agresor vive en su entorno familiar un clima de violencia, en el cual él suele ser la víctima, por lo que necesita tomar en control y el poder y lo hace en su ámbito, la escuela. De ésta manera ya no será más la víctima, de su único patrón, para el normal, de comportamiento, el agresor y el agredido.

Los jóvenes pasan muchas horas semanales en la escuela, por lo que una relación dificultosa con los profesores puede causar un malestar, y una falta de motivación por parte de algunos alumnos. Estos pueden descargar sus frustraciones con otros compañeros.

Continuamente aparecen en los medios noticias sobre los malos hábitos de los jóvenes: drogas, alcohol, fracaso escolar, violencia en las aulas…Pero habría que preguntarse ¿qué estamos haciendo mal? puesto que la juventud no es más que el espejo de la sociedad. Los jóvenes de hoy viven en un mundo más complejo, pero los jóvenes son igual de problemáticos ayer, hoy y, probablemente, mañana.

Los jóvenes se sienten perdidos y piden ayuda de distintas maneras: rebelándose contra sus padres, emborrachándose, fumando, etc. Con las críticas constantes, la falta de compresión, el alarmismo social o la indiferencia lo único que se consigue es que los adolescentes se distancien más de los padres y se sientan aun más perdidos. Porque por muchos cambios sociales, culturales, económicos y tecnológicos que haya, los jóvenes necesitan el apoyo y la comprensión de sus padres más que cualquier otra cosa.

Límites claros

Los adolescentes buscan por todos los medios su independencia. Quieren tomar sus propias decisiones. El adolescente es por principio contestatario y manifiesta su oposición a todo lo que implique autoridad. Puede incluso despreciar a sus padres peor por eso no significa que no los tanga como modelo. Y al mismo tiempo, se siente herido si los padres no muestran ningún interés en lo que él hace. Los jóvenes necesitan saber que sus padres siguen a su lado, apoyándoles y ofreciéndoles su amor incondicionalmente y para ello los ponen a prueba continuamente. Y aunque los jóvenes no lo expresen, desean que sus progenitores les impongan límites.

Los padres tienen la difícil tarea de conseguir que poco a poco sus hijos aprendan a tomar decisiones y se responsabilicen de ellas, ya que tarde o temprano deberán ser ellos los que tomen las riendas de su vida y los padres serán entonces meros espectadores. El secreto para lograr entender a los jóvenes está en que padres e hijos hablen y el primer paso para este entendimiento tienen que darlo los padres.

Buscando una identidad

A los 14 o 15 años uno entra en conflicto inconscientemente con el mundo de los adultos por dos motivos: por un lado, porque el adolescente quiere romper los lazos que le unen a la infancia, y por otro, porque ansía construir una identidad diferente. Hay que en tender que el rechazo a los padres es una forma de defenderse al creer que éstos quieren mantenerle en una infancia “eterna”.Los padres deberán ayudar al joven a convertirse en una persona madura y responsable.

Es como cuando aprendemos a caminar y nuestros padres nos sujetan por detrás para que nos sintamos seguros. En la adolescencia pasa algo similar: los padres siguen estando ahí, sujetando al joven, pero por detrás, para que éste pueda vivir su vida de frente. A veces puede parecer que los adolescentes piensan como adultos, pero les hace falta experiencia, por lo que un problema insignificante para los mayores puede, en cambio, resultar muy complicado para un adolescente. En esta búsqueda de su identidad, el joven también quiere ser útil, sentir que la necesitan. La toma de responsabilidades es sumamente relevante para que se sienta importante y gane confianza en sí mismo.

Consejos para mejorar la relación

• Confía en él cuando te dice algo.
• Trátalo con el mismo respeto que quieres que él te trate a ti.
• Sé paciente.
• Muéstrate dispuesto a escuchar siempre que tu hijo lo necesite.
• Dale consejos cuando te lo pida, pero no lo sermonees.
• Habla con él/ella acerca de temas que consideras importantes.
• Intercambia opiniones sobre drogas y sexualidad. Infórmate sobre el tema.
• Sé tolerante, aunque no indiferente ni pasivo. Interésate por los problemas y cosas que preocupan a ti hijo, pero respeta su privacidad e intimidad.
• Establece reglas razonables y no seas demasiado estricto. Debes aprender a negociar para llegar a acuerdos y él debe entender que no siempre puede hacer lo que quiera.

Con sus amigos

Durante esta etapa, el grupo de amigos pasa a ser el núcleo social más importante en la vida del adolescente, desplazando a un lado a sus padres. A esta edad se empiezan a hacer amistades duraderas. Y la pandilla le va a permitir afirmarse como individuo y como parte de un grupo concreto. En ese sentido de grupo, se apoyan unos a otros, se sienten fuertes e independientes; no hay nada que no puedan hacer juntos.

Pero, aunque no lo diga, el joven necesita pasar tiempo con sus padres. Es importante que muestres interés por conocer a esos nuevos amigos. Y el hecho de que quiera presentárselos es buena señal, ya que indica que la comunicación entre vosotros funciona. Todas estas elaciones le ayudarán a afrontar el miedo, la soledad, la incertidumbre…

Los hábitos de convivencia familiar han cambiado mucho en los últimos años y cada vez son menos los ancianos que viven en casa con sus hijos y nietos; sólo un 10% de los españoles responden a este modelo de estructura familiar. Una fórmula que enriquece a todos los miembros del núcleo familiar, pero que limita la intimidad y la independencia de los hijos.

En la actualidad, normalmente la convivencia con una persona mayor en el hogar se debe a una enfermedad, la viudedad o las dificultades económicas; motivos que obligan al abuelo o abuela a mudarse. En el caso que el anciano esté enfermo, puede suponer un trabajo extra, que requiere dedicación, tiempo y energía al tener que ocuparse de la comida, la medicación, el aseo, etc. Esta tarea suele ser asumida por las mujeres, que representan el 83% de los cuidadores de ancianos, de las cuales, un 43% son hijas, un 22% esposas y un 7,5% nueras.

Una experiencia muy positiva

Uno de los mayores problemas a los que se enfrentan los abuelos que tiene que trasladarse a vivir con sus hijos es la perdida de identidad y autoridad. Ya no son ellos los que ponen las normas en casa sino sus hijos. Por esta razón, los ancianos deben gozar de cierta independencia.

Resuelto ese tema y a pesar de los inevitables conflictos, convivir con un anciano puede convertirse en una experiencia muy satisfactoria al ayudarnos a descubrir cualidades o aptitudes que no conocimos y darnos la oportunidad de establecer una relación más próxima con esa persona. Los ancianos tiene una gran capacidad de adaptarse a las nuevas situaciones debido a su experiencia, por lo que probablemente que nos parecen difíciles de solucionar quizás ellos son capaces de resolverlas fácilmente. Además, debemos pensar que compartir la vida con sus hijos y nietos les hace sentirse útiles y para los más pequeños de la casa los abuelos sin insustituibles, ya que son transmisores de experiencias que de otro modo nunca llegarían a conocer.

Los ancianos y sus necesidades

Para entender a las personas mayores, puede ser útil conocer en qué etapa de la vejez se encuentra, ya que las necesidades varían:

Hasta los 70 años: es el grupo de los ancianos jóvenes. Se trata de recién jubilados, pero con buena capacidad motriz e intelectual. Sus cuidados suelen centrase más en ocupar su tiempo libre, hacerles sentirse útiles, relacionarse, entretenerse y divertirse.

Entre los 75-85 años: son los llamados “ancianos”, sus problemas son, entre otros, combatir la soledad y ayudarles en las actividades cotidianas. A esta edad suelen demandar profesionales de la salud, cuidadores, además de equipamientos domésticos que faciliten su autonomía.

Más de 85 años: las necesidades de los denominados muy ancianos se centran principalmente en aliviar o superarlas enfermedades propias de la edad como la artrosis y artritis, enfermedades cardiovasculares y trastornos del sistema nervioso-central. Son estas dolencias, además de la demencia y el Alzheimer, las que preocupan más a médicos y familiares.

Por una convivencia más fácil

¿Cómo hay que tratar a las personas ancianas? Fácil. Con respecto, atención y grandes dosis de cariño.

Ser viejo no es una enfermedad: no debemos excluir a os ancianos de la sociedad simplemente por haber dejad de ser jóvenes. Tenemos que intentar que participen y se sientan útiles.

Dialogo y solidaridad: hablar con ellos les enriquece y mejora su autoestima, además de integrarles en la sociedad.

Respeto: a sus capacidades o incapacidades, a su ritmo lento, a sus ideas… Los mayores tienen derecho a elegir cómo quieren vivir. Lo contrario equivale a un abuso de poder y un ataque a su libertad.